15 Tipps, um wie die Frauen im TV zu wirken

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Allergikerhinweise: Kann Spuren von Ironie enthalten! Enthält dafür aber keine Spuren von Nüssen.

  1. Beschwere Dich, weil das Kopfsteinpflaster nicht für hochhackige Schuhe geeignet ist! Rege Dich dann darüber auf, weil Du als Anwohnerin der Straße einen Teil der Straßenerneuerung zahlen musst.
  2. Beschwere Dich, weil Deine hochhackigen Schuhe nicht für Kopfsteinpflaster geeignet sind! Rege Dich dann darüber auf, dass die Verkäuferin Dir Turnschuhe ans Herz legt. Wenn Dir die Verkäuferin dann sagt, Du könntest Dir Deine hochhackigen Schuhe sonst wo hinstecken – mache genau dies.
  3. Lache über frauenfeindliche Witze und denke Dir selber welche aus. Besonders welche übers Autofahren. Sehr beliebt sind dabei Sprüche, die sich reimen.
  4. Erzähle Deinen Freundinnen, dass Dein Partner Dich wirklich NIE versteht. Erwähne dabei nicht, dass Du immer in Metaphern und Bildern sprichst, die kein Mensch verstehen kann.
  5. Begründe schlechte Laune immer mit dem Satz „Lass mich! Ich habe meine Tage!“
  6. Sage bei jedem Einkauf, dass Du mit der Kreditkarte Deines Mannes bezahlst, weil ja irgendwer das Geld aus dem Haus bringen muss.
  7. Beschimpfe alle anderen Frauen, die schöner sind als Du als hässlich, eingebildet oder schlampig.
  8. Kreische in regelmäßigen Abständen (etwa alle 2 Minuten) „Oh, Gott! Mein Fingernagel!“
  9. Tue so als würdest Du weder Ironie noch Sarkasmus verstehen. Frage bei jeder ironischen oder sarkastischen Aussage von einem Mann „Wirklich?“. Gucke dabei möglichst erschrocken und mache Deinen Mund erst nach 2 Minuten wieder zu. Ach und dann ist es wieder Zeit für „Oh, Gott! Mein Fingernagel!“
  10. Schreie jedes Mal, wenn Du einen attraktiven Mann siehst „Ahhhhh! Schau ihn Dir an! Er ist soooooo hübsch!“ und gib dabei ein hysterisches Quietschen von Dir. Wenn Du dies mit einer Freundin zusammen machst, könnt ihr wahlweise abwechselnd oder gleichzeitig schreien. Übt das Ganze für besondere Situationen auch im Kanon ein.
  11. Wenn Dich jemand fragt, ob Du Dich für Politik, Literatur oder Musik interessierst, dann sage, dass Du die Frau, die im neuen Musikvideo im Bikini um den Rapper herum tanzt, wirklich nicht leiden kannst. Stehe dann auf, sage „Ich geh mir nur kurz die Nase pudern!“ und komme nicht wieder!
  12. Kaufe Dir einen weißen Hund, färbe das Fell rosa, und kaufe ihm ein mit Diamanten besetztes Halsband. Gehe dann in die Tierhandlung und frage, ob sie Dir Futter für den Hund schenken, weil Du es Dir nicht leisten kannst.
  13. Wenn Dir während eines Streites mit Deinem Partner keine Argumente mehr für Deine Position einfallen, fang an zu weinen und sag, dass Deine Jugend schlimm war. Weine noch stärker und sag, dass alle Männer unempathische Arschlöcher sind. Weine so stark wie Du kannst, wenn er Dir daraufhin kein Taschentuch anbietet und Dich nicht „gewinnen“ lässt.
  14. Wenn Dich jemand fragt, ob Du Joschka Fischer kennst, schau entgeistert und antworte „Nein, ich esse vegan.“ Wiederhole das Ganze bei Helmut Kohl.

Behaupte Du schreibst einen Beitrag mit 15 Punkten. Sage hinterher, dass Du bei 14 aufhören musstest, weil Du nur bis 14 zählen kannst und Dich der Übergang von 14 auf 15 sehr überfordert. 

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